2008年2月20日中午14点，终于把最后的模块调试完毕，等过些时候再找一个播放器放进去就好了，这才算是我真正意义上的摆脱了新浪。R8代言人的写手生涯在此要正式告一个段落了。新浪的那个博客算是我们R8，真正意义上的“处女作”，但是自从他们写了几次之后就全权委托给何小毅同学来代劳了，真是孤独而又痛苦的记忆啊。这个博客里大部分的内容都是从那边搬过来的。
以前刚刚建立博客的时候，隔三差五的就要进去刷一下人气，希望能有越来越多的人来关注我，给我留言，给我评论，分享我的心情，共享我的快乐。但是现在我突然腻了，觉得如果没有人来关注我的快乐与悲伤我可能会过的更好。其实很多时候就是一种将内心的心事故意暴露给别人看的变态心理……
就在我写这篇东西的时候，小姨还在软硬兼施，恩威并济的想问我要来网址，我挣扎了2分钟之后决定还是宁死不屈的好。
当然荷静也不知道,我想了很久还是决定不说.说不定某天,当我真的从她生命当中消失的时候,我会告诉她.
我开始想像等到有朝一日，当我的这些故事里的主人公发现这里的时候，他们会怒气冲冲来责问我，还是嬉笑打闹的原谅我，一切都在这未可知中变的微妙起来。

昨天一个同事说，她要结婚了，因为要赶着两个人一起早一点买房子；不久前朋友说，想结婚，因为想要一个孩子，生活实在没有趣味；还听到过不止一个人这样说，对方条件还不错，就结婚吧……，很多结婚的理由，可是不知道为什么都是这样勉强的理由，

让人听不出感情中喜乐悲哀的成分，我仿佛已经很久很久都没有听到有一个人说，他要结婚是因为很爱很爱一个人，因为想要和另一个人永远的在一起。

也许永远实在太远，也许人生真的无法十全十美。

曾经在书上看到一位香港的女作家写的一段话：
“我们是不是已处在一个鸡肋世纪？生活上有着太多食而无味、弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业，下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭，都可能是鸡肋。”

读这段文字的时候可以感觉到一种不见眼泪的悲伤和一种不见血肉的折磨，生活仿佛总在营造着一个又一个的缺陷。

有一天我碰上一个高中时候的女友，我知道很长一段时间以来她都在不停的相亲，可是一直都没有遇到满意的，我于是问她，是不是要求太高了？是不是要那种高学历，高收入，高身材的？因为熟，所以我的语气中明显带着一些调侃。

她笑笑说，不是啊，她对这些倒不是太看重，其实相亲是目的性很强的，就是奔着结婚的，但是她就是没有那种感觉。

我知道这种只要感觉的人，是相亲者中最难成功的，就忍不住逼问她到底要怎样的结婚的感觉？

“我只是希望在我不开心的时候，他可以让我觉得他会一直陪在我身边，即使不安慰什么，只是抱着我，紧些，紧些，再紧些，说，他会一直很爱我。”

她的表情坚定，没有一丝玩笑的神情。

我忽然觉得有一点感动，像是在这个连月光都无法穿透的城市里，看到了一线温情的光。

我想我不一定要求对方一定要让我感觉到切切的相思，苦苦的守候，或者绵绵的爱恋，我的婚姻也只需云淡风轻，细水长流，但是有一天当他向我求婚时，不是因为婚姻能带给他多少实际的利益，而是因为婚姻在他生活中的那份意义，

我希望在那一刻他可以给我一个理由，告诉我他想和我相守，一起度过生命中的每一次喜怒悲欢，一起相守到老。

即使只是在那一刻……

倘若我把豁达递给你，我也就真正的不曾芥蒂。已成长为你所未曾知晓的我。
时间拉得越长，你与我的距离就会更加遥远。你知道人的大脑容量虽然无穷却始终不会永远牢记，它们很多时候会自动的筛选出一些落满灰尘的过往埋藏在深深处。那并不是情愿不情愿的问题，时间永远被当做借口用来堵住埋怨忘却。


离开了一些人，亲密了一些人。这是个不断循环的世界。
你看周围不断会被替代没有谁能够相守。他们贴近了身躯却近不了内心，于是我们的灵魂是永远寂寞的。曾无数次听人说生于世就要习于乐。这样才是稳妥的好。可是为什么每次我都做不好。


你在何方，寻寻觅觅千百回，从不自知。这般思，密密切切不似真，梦绕不得。

或许最惬意的时光不过是一杯茶一段话，有暖气朋友热闹。

我们曾亲密过无可厚非地。就像那些庸俗的故事那般开启然后结局也堕入俗套。是谁说过我们所走过的路不过只是一场又一场的循环而已。所要印证的也不过是心底的想法，是否能够达成。孜孜不倦是好事，不得抱怨。于是我日日漫步攀索不断，见过一个又一个的你，经过错身。这般匆忙却无所得。或许是我认为的得与我本该有的不一样。