我会因为突然的某一句话，某一首歌……忽然想要写博，我总是这样，是缺乏计划的人。做事，写文都是如此。常常因为突然间的一句话写文却没有办法好好的构思一篇文字。

寒意渐渐来临，气温陡然下降，外面的风很大，像要把人刮跑一样。

穿着厚厚的羽绒服，把自己裹的像一团球一样。真不好呢，这样的生活，这么寒冷的天气里竟也没见着雪花飘落，着实让我有些些的遗憾。

说是过年，可是年味却随着我们一天又一天慢慢长大而越来越淡，不明白究竟是因为长大了才不再有过年的兴奋还是说，现在的过年已经没有什么值得兴奋的了。

小时侯总是期盼过年，可以穿新衣，可以吃好吃的，可以拿压岁钱，可以买气球，可以放鞭炮。每当新年快乐来临前的那段时间都异常的兴奋着，活跃着，觉得自己在一天又一天的长大着。那时的自己觉得，长大就意味着自由和快乐。

可是，真当自己成长到足够的年岁时却又觉得无趣。所有曾有过的新鲜的感觉都消失不见，似乎在得到自由的同时却失去了单纯的快乐。

时间真的很快，不是么？

是否需要在09年寻找一个可以不让我感到寂寞的人一起生活，这始终让我有些踌躇。一直是不够积极的人，随性的生活态度也决定了我不会是个会积极争取的人，那么，是不是在某一天里，有那样一个人就突然的出现在我生命里呢？呵，想想，都觉得好笑。

顺其自然。这个词的另一层意思就是消极。

可是，内心却不曾觉得彷徨，似乎这样的生活正是我所喜欢的，不会因为年岁的日益增长而焦急，只是耐心的等待着，等待有那样一个人的出现。

能够从容的生活，实在也是一种福气。

我想，我的寂寞就是为了以后可以遇见一个真正可以让我不寂寞的人。

生活让我变成一个淡然的人，并不是真的就那样无欲无求，只是希望自己执着的是真正可以让自己执着的人和事，而不是将它浪费在无谓的人和事上。

就这样吧。

希望大家都有一个美好的新年。

也希望所有的人都有一个美好的09。

望。安好。

我想要举起的双手最终连你的衣角都没有触碰到，就像我的爱情，你始终不知道。

默默地爱着一个人的感觉就像是在切割一个洋葱，一片一片直至最后的泪流不止。而那个我爱着的人却依旧满面春风的模样，笑着的嘴角边的梨涡是我最爱的深度。
我看着她，从一个女生渐渐成长为一个女人的模样，从疯疯癫癫变成沉静温暖的样子，也看着她的爱情从最初的浓烈直至现在的平淡，可是，她眉眼间我一直喜欢着的温暖，沉静的样子始终没有消失，于是我的爱就也一直存在着。

某人曾问过我，她那样的女子究竟有什么地方这样长久地吸引着我的视线和灵魂，让我甘愿为她沉沦在无尽的泥沼里。
是什么。是什么。究竟是什么呢。空白了的记忆里始终没有那样一片回忆，那么究竟是如何让我这般地为她迷醉了自己。可是，我是那样喜欢她微笑地模样和那眉宇间所能够让我感受到的温暖。
那么，我又能够为她付出些什么，只是这样默默地注视着，喜欢着竟也觉得万般欢喜起来，原来我竟变成这般委曲求全的人了。可是，在某个醉酒的深夜，蹲在路边看着她担忧地看着我的模样，我已然觉得足够。也许，我所能够为她做的，就是让她继续保有她眉宇间地温暖。
如若因为我的欢喜，因为我的注视而让她失去眉间的那抹暖色，那我就真是该死了的吧。

也许，在很多时候我们都会不自觉地去伤害一个喜欢着我们的人，而我们却理所当然，这一切地一切不过是因为那个人爱你。可是，某人说过的：一个人的喜欢不应当成为他必须遭受伤害的原因。

以前我看《东京爱情故事》，看到莉香坐上火车离去，看到完治赶到时飘荡着的丝巾，看到莉香坐在火车上痛哭失声的模样，看到很多年以后他们在街上相遇，曾经在爱情里纠缠不堪的三个人，微笑，问好，直至转身离去。原来，再怎样的深爱也会有云淡风轻的那一天。
那么，我们呢？
我对你的喜欢，会不会在某一天里变得云淡风轻，然后当我能够从容的对着你微笑，对着你说话，看到你嘴角梨涡的深度和眉间的温暖再也不会激动的时候，是不是就真地意味着可以转身好好生活了呢。
那么，直到那个时候，年少的你会不会还陪在我身边，亦或是早已离去，变成我生命里另外一场无法遗忘的暖色。

所有的房子都会成为故居；所有的容颜都会成为故人；所有的情节都会成为故事。

寂寞，是有些寂寞的。也会害怕老去的时候没有人可以陪伴在身边，没有人唠叨家常，没有人彼此搀扶，没有人一起回忆过去的年华。然后转过身默默的孤单。

有时觉得，是有些年轻的缘故吧，所以觉得一个人的生活很美好，充分享受着的。对两个人的生活有些无措。害怕彼此间会在某天两看相厌。

这些天，接触了一些很会生活的女子，忽然间就觉得自己很糟糕。以前总是以为自己可以很好的将自己打理好，可是和别人相比实在显得有些乱七八糟。

可是，人最害怕的就是心安理得，我就是如此。

休息的时候，每天的睡眠时间很长很长。习惯睡醒之后坐在阳台上晒太阳，冬天的太阳实在是很让人欢喜，暖暖的。有自己平时喜欢的小食放在旁边。不会胡思乱想，只是很安静的享受冬天的阳光。

工作的时候，不能睡很长时间就显得有些缺乏精神。还好，我是个精神气很足的人，有很好的笑容，所以倒也不是显得那样疲倦。可惜，自己脸冷下来的时候也是有的，很少如此，因为知道自己那个样子不好看。

有时会觉得，如果一个人的日子过腻了就尝试一下两个人的生活吧。可是，要找到那样一个你愿意和她一起生活的人却也不是那么容易的一件事。我总是一个有些缺乏勇而显得裹足不前的人。

我们开始相爱不是因为找到了一个完美的人，而是学会了完美地看待一个不完美的人。

开始，有朋友给我抱怨说，（不要躲！妙妙说的就是你！）觉得她爱上的那个人并不是自己当初想象的样子。觉得自己开始不能容忍他的种种缺点。开始觉得自己当初怎么就脑袋短路了呢，那些明明是缺点的东西自己怎么就能觉得是优点呢。

看吧，这就是我不想开始两个人生活的原因之一吧。虽然，自己清楚的知道，人无完人，我们要学会包容另一个人的缺点。可是，这是理智上的知道，我害怕自己无法包容那些缺点，我害怕自己对另一个人的要求高出临界点而无法容忍。

我总是害怕那个人万一有某个部分在哪一天忽然不符合自己的要求了会让我觉得极端的厌恶起来。其实我是个反复性特别大的人，总是会在忽然的某个时间里讨厌一个人，讨厌一件事。

可是，有人会说，当你真正去爱一个人的时候就不会这样。

可是，一开始，我们不都是以为自己是真的爱那个人的吗。为什么，在后来的后来，我们还是会对当初的选择开始疑惑，对当初爱的那么深的人觉得有些许的厌倦。

也许，等到某一天，我真正的成熟且能够理智的去看待一段感情，一个人，并能够学会完美地看待一个不完美的人的时候，我会开始两个人的生活。

我总是期望自己能够变成一个美好的人。

淡然。顾盼间自有情感的流露。不是很帅气却始终有属于自己的味道。

可惜，我到底还没有变成我期望中的人。

也许，在历练中，我可以磐涅成那样吧。



望。安好。