我很想你。可是你丢下我已经很久很久了。。。

有个人对我说，你是乐观的悲观主义者，我是悲观的乐观主义者。你看，即使你一直教育我要始终保持孩子气，但我还是成了个悲观主义者，但我可以说，我是个很乐观很孩子气的悲观主义者。

最近，我一直很忧伤，可不想让人触碰，即使泪在心底成了河流。可我知道为了你我都要很开心，哪怕这个世界转眼间就要崩溃。写这些字时候，某人叫我看东南方的云。我不会看方向，但是此刻的天空很美很美。

我超爱Tizzy Bac的一张专辑，<我想你变成这样都是我害的>。

“我不想生活太过明明白白，那么聪明要对谁交代？这样是对，那样是错，又能如何？沉默固执任性游走，不让任何人定义我。反正你也不认识真的我。”

“别那样的看着我...”

“每个人都被孤独遮蔽了眼，对温热交会可能视而不见。被放逐的不堪从前，沉默窥探着时间。放弃多少自我才能学会用优雅姿态穿梭不完美这世界。”

每一句歌词都唱到我内心深处，回头看看这几年，不能说足够坚强，但是没有留下什么遗憾。我用你给我的双眼去看这美丽的世界，那些经历的快乐的悲伤的，全部都收藏的好好的，我谁也不要给。

穿梭这世界优雅姿态是必要的。今天，我对另一个某人说，我们可以说，优雅的孩子气。所以不管怎样，我都不会放弃孩子气。依旧是理直气壮四处大步走。

多年时光，都温柔经过。那么多人，来了又走。我看着站在远方的你依然如此美好如往昔。

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原来，困在一种情境里很难抽身，像一场醒不来的梦。音乐显得无用，像沉入水底敲击耳膜的鼓噪。断断续续，断断续续地折磨着神经。

今天终于见到了大忙人陶陶，头还是那么大，笑起来还是花枝乱颤，不同的是她好像真的瘦了。而我们之间好像并没有想像中的那么和谐，总觉得隔着些什么，直觉！或许是错觉！

回家的路上。急速的风，吹得半边脸麻木失去知觉，但依然喜欢观望这个城市的灯火。好像从未泯灭的光华，似乎已没有可以叹息的间隙。这时的城是一副老情人的装扮，粉黛无暇，珠光宝气。我在想，这城也为高度所困惑着，她的心情变化都只在我们的上上下下。车子行下高架的时候，往往会是另一种景象。城市变得悄无声息，此前看见的灯火辉煌好像是个假象。稀疏的灯火没有高度便不能汇集。像一个个孤独夜行的衰败女子，落寞和惆怅散落满地。

追根朔源只会伤害到自己。因为总是自己在配合着错误的发生，不管是有意还是无意。为此感到痛苦，希望能做一些改变。似乎这是从未遭受的境遇。竟有些无所适从。毕竟追寻是最简单原始，甚至可以是美好。而现在，全情投入以后，就会变成一个没完没了的对自己断判的循环。

耳边，反复听着同一首歌。突然意识到，自己已很久没有这样在意一首歌。被它打动像是一场费尽周折失而复得的幸福。继而，为这幸福泪流满面。

水印的云朵，飘浮在蓝天上。

下午跟某人在台初的操场上打球，阳光依旧耀眼，路边的仿佛每一棵树都在跳舞，一阵风吹过，树叶沙沙的响，呼吸间有清香的气息。只是夏天的时光在偷偷溜走，流转间，来不及细数，只有眼前孩子们的笑靥。

“什么才是最好的时光？是那种永远不会重来的巨大的幸福。”

今年的夏天，我总喜欢用强大来形容，所谓的成长，当然总是悲喜交集。某人去上海的时候，某人说我要我们的青春不散场，一路走来，见证的是那些过往以及各自的最初的梦想。

我们曾经拥抱在最脆弱的时候，所以不要告别，哪怕到了最后的最后