我不曾寻找那给予无尽宽心与安定的情绪躲藏在哪里。我知自己是如此的浮躁。
就如同六月末天气忽然持续升温。完全的夏天来临。带着翻滚的热浪。


去外面的休闲厅里，被朋友询问点何类饮料的时候，总是立刻回应到咖啡。我并非是小资情调的人，对于他们的执着，对我来说是一种历练。（我并不是说所有对咖啡执着皆是因为小资。）我不曾喜欢喝味道太过苦涩的东西。即使我对糖类不曾迷恋。也极其的拒绝咖啡不加糖。然而我却想用那份苦来达到一种历练。
有时候，刻意的去营造一件事情。总是有它的原因。我却琢磨不清，我的此番举动是否能够让我真正的去感受当事情愈发逆行的时刻，我亦能坦然而待。或许这是将要累积久年才能抵达的心态。因而暂且当作一种消遣。来弥补内心的空荡。

“天地之大，磅礴缭绕。看大气之文，故可修性。奈何终究被俗事牵引，无法真正理悟。”
不断的重复它的大气之味。或许是它的故事之中，以佛说融入。

“见了便做做了便放下了了有何不了，慧生于觉觉生于自在生生还是无生。”
用尽心思的去体味，却还只得其中一二。对此的感悟，甚太浅薄。不是太过的信佛家之学。而是觉知其中一二。对已身的修养可增几分。我还是被俗事牵引之人。只能运用于心。无求运用于世。太过信仰，就会过分依赖于任何言语。

远景近景，因视线的原因而略显不同。但本质皆相似。就象我们本是同位的角度，却因间隔些距离，就变的脱线。也就从称呼上而变的再不一样。

你不是真正的快乐，五月天的歌循环再循环，莫名其妙的情绪就这么忽然DOWN
长久以来我都是在自娱自乐，努力找乐子过着那些无聊的日子，快乐，长久以来是很奢侈的东西
尤其是真正的快乐，简直就是可遇而不可求的东西，但长久以来我也没有太过失望过，日子还是要过的
生存以上，生活以下，五月天的歌我不是很感冒，五月天的一些歌名倒是我很爱
比如，神的孩子都在跳舞，倔强，人生海海，我又初恋了，离开地球表面JUMP，私奔到月球
来杭州快四年，打过一次架，搬过2次宿舍，离开过一个人，拒绝过两个人，擦身而过好多人，被离开过两个
人，换过两次手机，换过一次电脑，买过一瓶香水，却从未用过，喜欢喝东西泡馆子也是这一年多的事
有一部不是单反的相机，最近又想要一台胶片机。
今年的秋来的有些晚，去年这个时节已能闻到初冬的味道，可今年的冬天才刚开始。
更多的我喜欢冬天的海，宁静深蓝暗涌表面平静，曾经很久以前我有一个愿望，就是可以在初冬的海边安静的
抽一根烟感受鼻尖那一丝冷气，闭上眼睛却一股暖流穿透眼睛，那时的我还很爱那个人，我是多么想跟她就这
么坐在海边抽根烟。可是我们经过了春天和夏天却怎么都没有熬到冬天。事过境迁，恒久不变的沧海变了的你我，想想其实很好笑，恩，又能怎么样呢，都已是很久很久前的事了。我也很久没有走很远去很远的远方了，而我试图写一个关于天空的爱情故事却终究还是写不下去了

为什么我写不出惊世骇俗的文字？看了这句话，很多人可能认为，何小胖又在抱怨没有写作的感觉。其实不然，只是我最近看到一些东西让我觉得，有时候写不出惊世骇俗的文字也是一种幸福。

正常人的生活，总是轻描淡写的，没有太多值得纪念的东西。一些曾经让你兴奋与激动的纪念日也在时间的荡涤中慢慢失去了它们原有的颜色。真是的生活就是这样，不如梦想中的丰富多彩，离开了朋友，除了你的精神依然富有之外，你的生活也是淡淡的，没有太多的活动，没有太多的party，再爱你的人也不可能每天给你惊喜。所以，生活，以及用于记录生活的文字，也开始变得平淡无奇。

昨天在网上看到一张帖子。写的是一个男子在自己的妻子出车祸去世之后，用感人的文字来怀念自己的爱妻。他们过往的点点滴滴，他妻子的可爱之处，他对他妻子的绵绵的爱。从他妻子走的第一天起，他就开始写日记，每天都对他的亡妻说“我爱你”。
因为真实而感人，所以跟帖的人很多，很多人都在后面说，你太太真幸福。如果我先生对我有一半的好就足够了。
可是，再好有什么用呢？他的太太已经先于他离世了，他们不可能再在一起了。

后来，我跟某人说了这个事情，他跟我说，我不希望你写这样的文字。因为能这样的东西势必已经经历了一些悲怆的生活。

因为何小胖的生活里有爱，所以，我的文字里虽然都是平淡的影子但也充满阳光。
现在，何小胖的生活平淡所以写不出多少灵动的文字，也没有太多的精彩纷呈的生活可以向大家展示。每日早睡早起，偶尔有朋友一起来，吃个晚饭，打场球，回来之后，将自己以前看过的书再看一遍。也会抱怨日子过得不如意，也会抱怨身边的人不够关心体贴。但是，何小胖毕竟做着自己喜欢的事情，过着平淡但真切的生活。

曾经看到过一句话：当上帝把你所有的幸福与不幸都摆在一起的时候，你还是会毅然选择你自己的那一份。人生来就是这样，习惯了羡慕别人而看不到自己的幸福。